terça-feira, junho 24, 2008

E os nomeados para pior filme de super-heróis são...





Os bons andam todos a morrer... 2

George Carlin. Nome cimeiro da stand-up, polemista profissional, um homem junto do qual o nosso Bruno Nogueira é um menino de coro. Um tipo que toda a vida fez humor furioso, em sentido literal, sobre temas tão soft como a guerra, a religião, a existência humana e os nossos limites morais. Também um dos grandes analistas do poder, significado e compoisção da palavra.
Ou simplesmente, um gajo que nos enfia um pau no olho, enquanto nos faz rir ao mesmo tempo. Enquanto nos fala sobre a missão de Deus, por exemplo.

segunda-feira, junho 23, 2008

Annie, "I know UR girlfriend hates me"

Uma menina que ou muito me engano, ou vão apanhar com ela pelos ouvidos dentro daqui a umas semanas...

Encontro de titãs


Faço zapping televisivo numa quinta à noite e deparo-me com algo que me surpreende: sexo explícito a passar na RTP em horário nobre. Fiquei escandalizado, ainda por cima quando os amantes envolvidos obedeciam apenas aos critérios estéticos de um Ciclope com hipermetropia. Falo de Mário Soares, dinossauro político e badohca, e Hugo Chávez, grunho político e megalómano. Estavam a masturbar-se um ao outro.
Calúnia, gritarão! É verdade, verdadinha! Assisti eu próprio. Soares, que ficou para a história como um dos combatentes d aliberdade no 25 de Abril, encontra-se com um governante cuja política interna, se quiseremos ser eufémicos ao máximo, rasa a ditadura, com encerramente de estações televisivas e perseguição política, e a rebaldaria ideológica, pelas provas do apoio dado às FARC colombianas. Esperava-se que frente a frente, numa entrevista feita a partir de um estado teoricamente democrático, Mário atirasse tudo isto à cara de Chávez.
Em vez disso, mostra-se surpreso pelo facto de a comunidade internacional achar que Chávez tem um certo ar tirânico; o governante venezuelano sorri e em troca, chama-lhe Don Mario, vai citando Neruda e outros escritores sul-americanos, acha-se a segunda encarnação de Símon Bolívar, quase classifica Saramago escritor sobrenatural e lembra de como o 25 de Abril o fez querer ser um militar no poder, o que é, em si, uma rude machadada em todos nós que gostamos da nossa revolução.
Isto em cinco minutos. Foi o que me bastou. Saltei da RTP para o meu DVD, onde continuei a assitir aos episódios da 4ª temporada de "Buffy, a caçadora de vampiros". Ali ao menos, a presunção é fictícia.

sábado, junho 21, 2008

Perfil psicológico do povo português, tendo como base a selecção nacional


Um estudo realizado pelo renomado psicólogo Pascoal Drabão, baseando-se nos diferentes momentos da campanha da selecção portuguesa neste Euro 2008, sairá na próxima edição do "Jornal do Incrível", mas este blog conseguiu ter-lhe acesso, por aquilo que na gíria editorial é conhecido por "entrada forçada em escritórios".

Momento 1: Scolari anuncia a convocatória

Toda a gente sabe de tudo: Postiga não está em forma, Petit passou a época toda lesionado, Bruno Alves é o Van Damme do estádio das Antas, Nuno Gomes é uma menina e Ricardo é frangueiro. Se ao menos o Felipão tivesse convocado o Caneira, o Maniche e o Antunes, e conseguisse naturalizar o Drogba, o Lampard e o Lucho González... Clima de desconfiança. Mourinho podia vir treinar a selecção, nos intervalos das sessões de visionamento da série "House", uma da suas bíblias de cabeceira. Vai correr tudo mal e vamos levar 10 da Turquia, 20 dos checos e talvez consigamos empatar com a Suíça. A naturalização de Pepe foi um erro, pois, como se sabe, a nossa defesa é das mais seguras do sistema solar. Queremos acreditar, mas por outro lado somos parvos se o fizermos: desordem bipolar.

Momento 2: Chegada da selecção à Suíça

Portugal é o melhor país do mundo em termos de emigrantes e pessoas que faltam ao emprego para vir gritar o nome de jogadores de futebol. Obediência cega. A mera visão de Cristiano Ronaldo ao vivo ou em capa de revista é arriscar orgasmos múltiplos. Toda a gente sabe que Quaresma tem uma série de alcunhas, que o verdeiro nome de Petit é Armando e que Miguel Veloso é, no fim de contas, um homem. Fase de conhecimento enciclopédico. Rituais tribais: cânticos, pinturas de guerra e a aceitação geral de que Roberto Leal, afinal, é uma músico com algum talento. Lisboa deixa de ser a capital portuguesa, dando o seu lugar a Neuchâtel

Momento 3: Portugal 2 - Turquia 0/Portugal 3 - República Checa 1

Somos os maiores. Temos a melhor selecção dos últimos 3000 anos e nem um Dream Team com Pélé, Maradona, Cruiff, Puskas e Eusébio no seu auge conseguiria derrubar os nossos rapazes. Pepe por 30 milhões foi afinal uma pechincha e se o Sporting vender Moutinho por menos de 400 milhões de euros, é parvo. Ricardo dá segurança e ainda bem que o Quim está lesionado para que não perturbe. Os jogos até à final são para cumprir calendário. Scolari é um génio da táctica, uma espécie de general Patton misturado com Napoleão, e ser-lhe-á dedicada uma estátua no local onde é o pavilhão Atlântico, mal a autarquia lisboeta se decida a mandar abaixo aquele mamarracho. Basicamente, é atalhar até à final, porque a Holanda é uma laranja podre, os Alemães são minis, a Itália parece massa empapada e o franceses vão ser enrabados com baguetes. Vamos vingar-nos de toda a gente, com resultados para cima daquilo que o contador electrónico pode marcar. Herberto Hélder é contactado para escrever uma versão dos Lusíadas dedicada à selecção. Ilusão de grandeza.

Momento 4 - Portugal 0 - Suíça 2

Afinal, há jogadores que não estão em forma nesta equipa. O Miguel passou o ano todo nas discotecas e viu-se o resultado; o Postiga faz o Nuno Gomes parecer o Nistelroy. Ao que parece, há duas verdades com as quais não contávamos: para se ganhar um jogo, é preciso correr, e parece que há outras selecções no Euro que, como dizê-lo, também jogam à bola. O Benfica protesta com a Federação a propósito da situação do Apito Final, e torna-se num dos possíveis bodes expiatórios se a coisa correr mal. Síndrome de tranferência de culpa. Outros candidatos possíveis: o Real Madrid, o Chelsea e o raio dos emigrantes que não deixam os jogadores dormir com o barulho. Reconhece-se o valor à Suíça e fala-se que esta é uma das grandes potências do futebol mundial No entanto, confiança para o jogo seguinte com a Alemanha: eles são uns cepos e nós até deixámos os atletas a sério no banco.

Momento 5 - Portugal 2 - Alemanha 3

Scolari é uma merda, ainda bem que ele vai para o Chelsea! Porque é que o Real Madrid deu 30 milhões pelo Pepe, se ele não apanha uma bola de cabeça? O Ricardo é frangueiro e devia ser desterrado para as selvas da Guiana holandesa, ou no mínimo usar uma trela quando está entre os postes. O Benficq é o culpado disto tudo! E afinal, parece que temos problemas em Portugal! A crise dos combustíveis! Os exames de Português! A Justiça! O Carlos Castro voltou a escrever crónicas do socialite! Já ninguém quer ser português, podemos sempre ser espanhóis que ainda estão em prova. Portugal é um país de catástrofes, não valemos nada, queremos todos sair daqui.
Até 2010, está claro...

Pausa para almoço

Londres, preparativos para a ante-estreia do filme "Hancock"


O gajo tinha estado a colocar as letras durante a manhã toda, e pensou para si mesmo com razão: "Calhava mesmo bem agora uma pausa para almoço"; e lá foi ele, à procura de uma sande. No entretanto, deixou o trabalho a meio, e por muito que apreciemos as pausas para almoço, há certas coisas que é melhor finalizar antes de passarmos para outro assunto. Ou corremos o risco de ser mal-interpretado...

terça-feira, junho 17, 2008

A quotes guide to life: Buffy, the vampire slayer, part 1


Xander: [practicing to ask Buffy to the Spring Fling dance] Y'know, Buffy, Spring Fling just isn't any dance. It's a time for students to choose, um... a mate and then we can... observe their... mating rituals and tag them before they migrate- just kill me!

Xander
: How could you let her go?
Giles
: As the soon-to-be-purple area of my jaw will attest, I did not let her go!

Buffy: Cordelia, your mouth is open and sound is coming from it. This is never good.
Cordelia
: Buffy. You're really campaigning for bitch-of-the-year, aren't you?
Buffy
: As defending champion, you nervous?
Cordelia
: [scoffs] I can hold my own.

Willow
: That's what it was! I mean, why else would she be acting like such a b-i-t-c-h?
Giles
: Willow, I think we're all a little too old to be spelling things out.
Xander
: A bitca?

Principal Snyder
: There're some things I can just smell. It's like a sixth sense.
Giles
: No, actually that would be one of the five.

Buffy: You're a vampire. Oh, I'm sorry, was that an offensive term? Should I say "undead American"?

Buffy
: Are you jealous?
Angel
: Of Xander? Please. He's just a kid.
Buffy
: Is it 'cause I danced with him?
Angel
: "Danced with" is a pretty loose term. "Mated with" might be a little closer.

Os bons andam todos a morrer...


O maior génio da sua área, a caracterização e a animatrónica aplicada ao cinema. O criador do exo-esqueleto original do "Esxterminador Implacável; o homem que deu vida aos dinossauros de "Jurassic Park"; a mão por detrás das tesouras do Eduardo de Tim Burton, e do da sequela em que Batman regressa, o alfaiate do fato de "Predador", o pai que pariu a espectacular Aliem mãe de "Aliens", o metalúrgico reponsável pelo fato de "Iron man"... Alguém que faz parte do nosso imaginário cinéfilo sem nunca lhe sabermos o nome.
Stan Winston: 1946-2008. Nenhuma prótese ou modelo metálico o poderá substituir. Tinha 62 anos.

O "Times" também já sabe?

Afinal, parece que não é só um punhado de portugueses a achar isto estranho...

«Strange kind of justice

It was good to see Uefa’s tough line on FC Porto held for all of a week. Banned from the 2008-09 Champions League for trying to bribe referees in domestic matches during the 2003-04 season, Porto were as good as reinstated on Friday after the sentence was thrown out on appeal. The disciplinary committee will now review the case. And justice will surely be done for, as Michel Platini, the Uefa president, rarely tires of pronouncing, wealthy English clubs are the real cheats. Maybe Manchester United should spend less on players and more on referees.»

segunda-feira, junho 16, 2008

Intermission

Ninguém canta o som, a fúria e a dor como ela. Senhoras e senhoras, Fiona "caça-fantasmas" Apple, com "Not about love"

sexta-feira, junho 13, 2008

Do nosso enviado especial a Neuchâtel...


Scolari vai deixar o comando da selecção para assumir o cargo de treinador do Chelsea, mas tem ainda um objectivo que vai querer concretizar já neste Campeonato da Europa. Depois de 4 anos a criar uma equipa mais competitiva, Felipão deseja acabar com a última barreira entre o futebol e o povo português: a acusação de que o desporto afasta as pessoas dos problemas reais do país. Jornalistas, bloggers e algumas pessoas decentes têm alertado para isto e o "Sargentão" concorda em pleno. Os jogadores apoiam-no e numa reunião nocturna no hotel Beau Rivage, depois de a equipa Rui Patrício/Petit ter ganho ao Tabu às equipas Bruno Alves/Meireles e Cristiano
Ronaldo/Jorge Ribeiro, encontraram uma solução para o problema: usar os seus golos como alertas.
A ideia é simples. De cada vez que Portugal obtiver um golo, o marcador levantará a sua camisola para lançar uma mensagem ao povo português. Scolari está tão orgulhoso que já exigiu ser chamado de "Sindicalistão" em vez de "Sargentão". Sabemos de fontes seguras e sempre fiáveis (a mãe de Cristiano Ronaldo) que o autor original da ideia foi Quaresma, que quando soube que havia porrada nesta história dos protestos se sensbilizado e identificado. O jogador do Porto relembrou uma história de criança, que envolvia alguns indivíduos da Damaia e dois PSP, às 2 da manhã, numa corrida de resistência de meio-fundo por alguns dos bairros mais problemáticos de Lisboa.
Sabemos que cada jogador defenderá o seu problema, qual ministro de um Governo. Dada a fraca probabilidade de marcar golos, Ricardo foi eleito ministro sem pasta. Cristiano Ronaldo, como vedeta, açambarcou o problema do momento, a crise dos combustíveis e até já tem uma frase: "Penso que se eu bebesse sem chumbo 95, não tinha dinheiro para passar da minha grande área. Olhem lá esses cubanos da gasolina!", naquilo que é também uma pequena homenagem ao herói político da sua terra natal; cansado de ser atropelado, Nuno Gomes abordou uma problemática bem menos geral: "Se protestar, saia da frente do camião!"; Pepe lança uma "Dependendo do ministro da saúde, os meus golos iam nascer à Áustria!"; o médio mais influente da selecção, Deco, deixou uma homenagem precisamente à classe média e escreveu para toda a gente ver: "Estão sacando a tua nota, meu! Abre esses olho, porra!", estando as suas duas frases a ser analisadas por Maria de Lúcia Lepecki, a propósito do acordo ortográfico; Moutinho mostrou-se duro com "Estás cansado só de me ver correr? Vai-te cansar a trabalhar mas é, malandrão!". O próprio Quim, antes de abandonar o estágio da selecção, lançou polémica, com uma "O George W. Bush é o Ricardo a sair-se aos centros da política internacional", mas o mau gosto foi notório, não se sabendo quem terá ficado mais chateado, se Ricardo, se as bolas centradas.

Se a UEFA permitir, poderemos já ver alguns destes protestos no próximo jogo contra a Suíça. O maiior problema será o da neutralidade dos helvéticos. No entanto, Scolari já se ofereceu para rapar o seu bigode à Hitler, e com esta situação, a Suíça abrirá certamente uma excepção.

Artigo retirado de "A Bola online"


"Óptimo para os jogadores espairecerem, excelente para a equipa recuperar do desgaste de dois triunfos superiormente conquistados, magnífico para o grupo se recompor emocionalmente do choque inesperado da notícia divulgada, na véspera, à hora da ceia, por Scolari e Madail, a confirmar que o brasileiro abandona o cargo de seleccionador no fim da participação portuguesa no Euro."

E no final de escrever este parágrafo, o jornalista veio-se.

terça-feira, junho 10, 2008

Não esquecer...

Enquanto fiz uma pausa do encontro com a Nat e a amiga dela, soube que outra grande figura aniversariava hoje: Donald, o pato. Parece que foi a 9 de Junho de 1934 que ele apareceu na sua primeira curta-metragem de animação. Aqui fica, como prenda para vós, a curta propagandística, vencedora de Óscar, "Der Fuehrer's face". Verdadeiramente obrigatória para neo-nazis em idade puerial e todos aqueles em geral que defendem o totalitarismo como forma perfeita de governação.

segunda-feira, junho 09, 2008

Parabéns!


A miúda da direita faz anos hoje! Parabéns, Nat! Agora, desculpem-me, mas vou ali ter com ela, parece que me quer apresentar uma amiga...

A arma secreta do exército norte-americano

http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,1811858,00.html

domingo, junho 08, 2008

Manual do matrimónio



The beautiful south, "Don't marry her"

70 anos depois

Grupo da Alemanha neste Euro 2008: Polónia, Áustria e Croácia. Perante o favoritismo alemão e trocando a Croácia pela República Checa, o velho Lebensraum que o Adolfo sonhava podia ganhar consistência real neste Europeu...

quinta-feira, junho 05, 2008

Quem nasce assim...


Oliver Stone a fazer um filme sobre política norte-americana e a ser imparcial? Yeah, right!

quarta-feira, junho 04, 2008

Das tripas

Escrevo este post consciente de que sou a pior pessoa para abordar este assunto, pois padeço de uma condição genética que me torna frágil: sou benfiquista. Neste história da suspensão do Porto das competições da UEFA (até ver, que eu sou muito céptico), vai-se falar tanto do FCP como do SLB. Por várias razões, que vão desde o facto de ter sido o Benfica a fazer a queixa como da habilidade com que Pinto da Costa usa o Benfica para sacudir a água do capote e atirar areia aos olhos dos sócios do seu clube.
Digo desde logo que não acho que o Benfica mereça estar na Liga dos Campeões. Qualquer benfiquista de bom senso sabe o horrível campeonato que fizemos este ano. No entanto, isso não impede que alguma justiça não esteja a ser feita. Aliás, foi precios a UEFA para fazer qualquer coisa de parecido com isso. A Liga brincou aos juízes e se dependesse da Federação, em nada se mexeria. Foi patético ouvir Gilberto Madaíl pedir equidade para o FCP quando há alguns anos, o Marselha, clube francês, foi suspenso das competições europeias e perdeu um título europeu em condições semelhantes a estas. Estamos a falar de França, não do Azerbeijão ou de San Marino. Neste caso, todo eu sou a favor da equidade.
O procesos Apito Dourado ainda nao chegou ao fim. Eventualmente, pode-se provar que o FCP está inocente e isto é tudo uma cabala contra o Norte e contra Pinto da Costa, como o presidente portista tanto gosta de gritar, com uma má educação que é descrita por uma comunicação social graxista de fina ironia. Eu não ponho em questão o valor da equipa portista dos últimos anos e a ser provada corrupção, isso torna ainda mais idiota a gestão deste senhor. Quando se tem um clube fraco, entendem-se métodos trapaceiros; quando se tem inequivocamente a melhor equipa do campeonato, é o puro e simples acto de provar o seu poder. Se o Porto não recorre da condenação por actos de corrupção, está a assumir alguma coisa. O próprio presidente disse que perder seis pontos não interessava. Para a nossa Liga, não. Na UEFA, a história é outra. Um erro tão básico é o que está a conduzir a este processo todo, e se o FCP não conseguir reverter esta sentença, o culpado será apenas e só o seu presidente, que põe a sua honra e a sua personalidade acima dos interesses do clube. Virando a guerra congtra o Benfica, usa novamente o argumento regionalista para se desculpar, e faz com que se esqueça de todos os anos de suspeitas e provas de corrupção por parte do FCP, transformando tudo isto numa birra do Benfica. Somos o menino da 2ª classe a fazer quexinhas do calmeirão. Sabem que mais? Ainda bem que alguém o faz.
Apesar do meu benfiquismo, confesso que houve dois períodos em que não fui benfiquista: quando o Rui Águas, o meu jogador preferido, estava no Porto, e quando João Vale e Azevedo foi presidente do Benfica e usou o seu nome para todo o tipo de trafulhices. Não me sentia bem com isso, tenho uma complicada bússola moral. Se isto estivesse a contecer ao Benfica, aplaudiria a UEFA. Não suporto aldrabões, pessoas que enganam os outros. Confunde-me que boa parte dos adeptos portistas que conheço sejam indiferentes a isso. O que importa é ganhar. Realmente, Portugal é um país propício a isso, o sucesso a qualquer custo, a ilegalidade como meio aceitável de chegar a um fim.
Fico algo consolado com isto, porque faz com que um céptico pessimista como eu sinta a felicidade de poder pensar que está errado, e há por aí justiça.

A pedido de um amigo


E com a minha inteira subscrição. Às vezes.