No domingo, fui à bola

Na verdade, foi a uma quinta.
O meu irmão tem uma certa habilidade para entreter os pés com uma bola de futebol. Quando digo "uma certa habilidade", estou a ser irmão, pois claro, a diminuir-lhe as capacidades. Já há algum tempo que ele andava com vontade de exibir esse entretém numa equipa de futebol a sério; e descobriu que os júniores do Mirandense, de Miranda do Corvo, estavam a formar uma nova equipa. Após um mês de treinos, eis que surgiu o primeiro jogo, contra os seniores do Operário de Lamas. E aqui acaba a contextualização do post.
Obviamente, fui ver o prodígio em acção. O que eu tenho em auto-comiseração, tem o meu irmão em confiança, e a forma como ele fala do seu talento fá-lo parecer o Cristiano Ronaldo, sem o cabelo parolo, mas semelhante estampa física. Por isso, afastei-me do meu portátil e da minha tese e desloquei-me, em romaria com o resto da família, ao pelado do Mirandense. O estádio resume tudo aquilo pelo qual me sinto fascinado pelo futebol regional: um estádio que tem uma entrada com bilheteira e um porteiro, mas está completamemte aberto do lado oposto; uma caldeira de água quente alimentada e lenha; um campo de areia sem as marcações de linhas; uma baliza meio caminho entre uma bancada e o campo, proporcionando um perigo de traumatismo craniano ao lateral mais esbaforido.
Instalei-me nas bancadas e atrás de mim, alguns miúdos que tinham treinado uns minutos antes instalavam-se para ver a partida, ainda de fato de treino, cabelo molhado saído do chuveiro, toda uma cultura própria na antevisão do desafio. Mas antes, uma pequena discussão sobre os melhores sítios para jogar Black jack no concelho de Miranda do Corvo. Só depois soube que Giggs e Rooney jogavam nos júniores do Mirandense Aparentemente, o meu irmão não era o único craque do bando.
Quando as duas equipas entraram, percebi que Rooney e Giggs eram alcunhas derivadas de parecenças físicas; mas aquele tipo de parecenças que leva a que, ocasionalmente, eu seja confundio com o Brad Pitt na baixa de Coimbra.
O jogo começou. O meu irmão actuava a extremo-direito, mas a bola não lhe chegava. Assim, o jogo não tinha interesse. Foi aí que se deu o momento, quando pude assistir ao vivo, a cores e, infelizmente, a cheiro, à chegada do famoso Vítor do Poste. Para quem não conhece, fica a figura:

Pude comprovar que o homem é mesmo especialista: não se sentou atrás do seu fiel companheiro, mas sacou um fora-de-jogo no lance no primeiro golo do Lamas, o seu clube. A fazer ver a muito árbitro. Aqui está alguém que vive o futebol a sério, que gesticula e berra lá para dentro, enquanto manda piadas acerca da orientação sexual de alguns espectadores. Pelo meio, no banco do Mirandense, alguém começa a tentar repetir o seu belo discurso n' "A liga dos últimos". Vítor do Poste, com a calma dos sábios, corrige-o: "Não é "Nós é que sabemos. É a gente é que sabemos!" Se o futebol fosse um espírito maligno, Vítor do Poste substituiria Linda Blair em "O exorcista". Enquanto destrinça, dá orientaçoes, e a coisa resulta: o gurda-redes do Mirandense manda um frango e o Lamas chega a 2-0.
Entretanto, a bola chega em condições ao meu irmão pela primeira vez em todo o jogo. O puto fez o que sabe: deixou três tipos com o dobro do físico dele a comer poeira, puxa a culatra atrás e toma lá disto. O guarda-redes adversário, com umas estranhas botas à Vegeta, defende a custo. Mas os benjamins espectadores que assistiam na bancada erguem-se e abrem a boca. Um diz: "Foda-se, o gajo papou 3." Vira-se outro: "Claro, meu, é o Cristóvão. O gajo joga de caralho!"
Passado pouco tempo, acabou a 1ª parte. Entretanto, vim-me embora, que eram quase dez e ainda não tinha jantado. Futebol é futebol, mas não me dá de comer. No final, ficou 3-1 para o Lamas. O golo do Mirandense foi do Cristóvão, num estoiro de fora da área, que deve ter provocado novo orgasmo aos bambinos que assistiam.
E chegado a casa, o herói do jogo vinha cansado. Quis ir a um convívio no pólo II, mas a mãe não deixou. Arremeteu-se ao cansaço e foi dormir.
As comparações podem ser muito bonitas, mas ao menos, o Cristiano Ronaldo leva uma gaja para casa no final da partida.