O presidente dos outros

Não posso dizer que este seja o meu presidente, porque não votei nele. Quando o avô Cavaco anunciou que seria candidato à Presidência da República, não houve grande surpresa. O especialista em tabus mantinha-se fiel a si próprio e provava à saciedade porque era considerado o Hitchcock da política portuguesa. Confesso que esperei ver o Hal-2000 do filme "2001 - Odisseia no espaço" chegar-se à frente, para poderem concorrer dois seres robotizados, mas esse meu desejo nunca se chegou a cumprir.
No entanto, a situação ficou mais normalizada quando chegou o anúncio de que o seu mandatário nacional era João Lobo Antunes, o conhecido neurocirurgião, famoso também pelo seu olho Electrónico. Um especialista em doenças do cérebro que lida com robótica... Era o homem de mão perfeito de Cavaco Silva; e mostrando como em 2005, a sua cabeça estava noutros tempos, convidou uma fadista, Kátia Guerreiro, para ser sua mandatária da juventude, visto que o fado é, claramente, um elo de ligação entre o poder político e os jovens do nosso país...
Durante a campanha e a pré-campanha, Cavaco passeou-se como aquilo que se anunciava: um vencedor antes da vitória. Esfregou as mãos com a cisão do PS e notou com gosto que a habitual teimosia da Esquerda continuava em alta. Portanto, calculando com o cinismo e a frieza que a sua lide com números em papel lhe calejou o intelecto, foi gozando a certeza de que a malta esquerdista se dividiria e que a lógica trataria do resto. A sua danação seria a 2ª volta, mas com os candidatos de Esquerda a atirarem uns sobre os outros, o que havia a temer?
Nadinha. Nada de nada.

Por isso, após a apoteose de hoje, prevejo já o primeiro dia de Cavaco como Presidente dos outros: às 6 da manhã acorda e sem acordar a mulher, veste-se à século XVI e toma um rápido pequeno-almoço; de seguida, dirige-se à sua base subterrânea, onde guardou o "Branquinho" para esta ocasião. Após montar o "Branquinho, com força como se pede a um monarca, avanaçará a trote até à cidade de Lisboa, com um jovem mensageiro à frente (jovem ou baixote, pelo que a visão de Marques Mendes a cumprir esta função não deverá parecer tão surpresa assim) a dar alvíssaras e a gritar "Glória a El-rei D. Sebastião, glória a El-rei D. Sebastião", tudo em grande aparato, a que se juntará uma imensa comitiva do PP e do PSD vestidas a rigor, caravelas no Estuário do Tejo, a Ordem Jesuíta ressuscitada, Kátia Guerreiro a entoar cantigas de amigo (talvez "Flores de verde pino"), Pacheco Pereira como Cristóvão de Távora e talvez uma ou outra pessoa de valor. Resta a confirmação dos restantes candidatos no papel de mourama agrilhoada.
O nevoeiro vai ser tal que os lisboetas não poderão ir trabalhar; e no entanto a economia do país crescerá imediatamente a partir do momento em que Cavaco entre em Lisboa. Descerá em frente ao Palácio de Belém e saudará Jorge Sampaio, dizendo: "Bons dias, alcaide." Sampaio estranhará, mas rapidamente é expulso à espadeirada. De seguida, o homem de Boliqueime anuncia que Alcácer-Quibir é culpa de Soares, pois na altura ele não era primeiro-ministro, e que José Cid é imediatamente condenado ás galés por ter criado a malfadada música sobre o acontecimento. No meio do reboliço, auto-proclamar-se-á como Imperador de um V Império com 3 centros: Boliqueime, Lisboa e porventura Viseu (com a alternativa Madeira ainda em aberto, no entanto instável). Vasco Graça Moura será o padre António Vieira e Santana Lopes fará de bobo. Enfim, o costume
E no meio de tudo isto, Portugal entra para a OPEP, para o G-8, expulsando a Rússia e o Conselho de Segurança da ONU. George das Américas tratará Cavaco estranhamente como "dirty Dick" e Cavaco forçará a Inglaterra, a França e a Alemanha a dar 10% do seu PIB a Portugal. O futuro apresenta-se radioso e neste momento em que escrevo, sinto já que o meu nível de qualidade de vida é praticamente igual aod os Países Nórdicos. Afinal, somos governados por um bloco de gelo.