O lado negro da força?

Riso

Sempre que leio este texto, é inevitável rir-me. Cortesia desse senhor, regularmente aqui louvado, chamado Woody Allen.

Nova Orleães – Uma banda de jazz toca, debaixo de chuva, num cemitério, hinos melancólicos, enquanto um corpo desce à terra. Ei-los que atacam uma marcha mais animada e começam a desfilar, de regresso à cidade. A meio caminho, alguém descobre que se tinham enganado na pessoa a enterrar; e ainda por cima, nem tão-pouco tinham andado lá perto. O tipo enterrado não tinha morrido, nem sequer estava doente. Na realidade, até estava a cantar o tirolês.
Voltam para o cemitério e desenterram o pobre homem que os ameaça com um processo judicial, apesar de lhe prometerem limpar o fato e pagar a conta. Entretanto, ninguém se lembra quem é que de facto morreu. Continuam a tocar, enquanto cada um dos mirones é enterrado à vez, sob a teoria de que o morto seria o que esperneasse menos. Em breve se torna evidente que ninguém tinha morrido e é tarde para arranjar o corpo, por causa do feriado.
É terça-feira de Carnaval. Comida crioula por todo o lado. Multidões de mascarados comprimem-se nas ruas. Um homem vestido de lagostim é atirado para dentro de um caldeirão de sopa de marisco a ferver. Protesta, mas ninguém acredita que ele não é um crustáceo. Por fim, mostra a carta de condução e deixam-no ir embora. Beuregard Square está cheia de forasteiros. Em tempos, Marie Laveau praticou vodu aqui. Agora, um velho feiticeiro haitiano vende bonecas e amuletos. Um polícia manda-o circular e começa uma discussão. Quando acaba, o polícia está com 10 centímetros de altura, humilhado, ainda tenta prendê-lo, mas tem a voz tão aguda que ninguém consegue perceber o que ele diz. Um gato atravessa a rua e o polícia é obrigado a correr para salvar a vida.

Heróis

Embora ainda não seja público, sabe-se que, depois da versão portuguesa de "Lost" e da possível produção de uma série chamada "NLDR", a RTP se prepara para adaptar um outro programa estrangeiro para a realidade portuguesa. Falo de "Heroes", onde um grupo de pessoas descobre que tem super-poderes. Na verdade, há duas hipóteses de isto se concretizar, mas a que tem mais probabilidades é, sem dúvida, a que seguirá o resultado do concurso "Grandes portugueses". Assim, a versão portuguesa de "Heroes" chamar-se-á "Grandes portugueses" e trará uma nova visão das figuras da História Portuguesa, que dão por si, estranhamente, no século XXI português, com incríveis poderes, sem fazerem ideia de que há outras pessoas com idêntico potencial. Os espectadores seguirão os personagens enquanto se encontram uns aos outros e formam uma equipa. O blog "I'm a complex guy, sweetheart" teve acesso à lista dos dez personagens principais e respectiva descrição de personagens. Deixamos hoje aqui os primeiros 4.


Nome: Toli Salazas
Identidade secreta: António de Oliveira Salazar
Poder: Convencer largas dúzias de pessoas de que é um tipo porreiro; mais do que super-poder, é a sua esfera de influência e o seu grupo de capangas que o tornam um herói poderoso
Primeira aparição: Surge na série na festa do Avante, espancando Lagarto da Viola (AKA Sérgio Godinho) perante dezenas de espectadores e dois ou três comunistas.
Ponto fraco: Mobiliário de escritório
Principal inimigo: Carpinteiros. Por isso retira sempre especial prazer quando o Paços de Ferreira perde para o campeonato


Nome: José Felisberto Mafamude
Identidade secreta: Fernado Pessoa
Poder: Consegue multiplicar-se no máximo até 46 entidades
Primeira aparição: À bulha consigo próprio, enquanto Alberto Caeiro tenta apaziguar uma zanga entre Álvaro de Campos e um dealer de ópio
Ponto fraco: Incompatibilidade entre heterónimos
Principal inimigo: Ele próprio


Nome: Super-carimbo
Identidade secreta: Aristides Sousa Mendes
Poder: O Carimbo mais rápido desta lado do Reno
Primeira aparição: Tentando ajudar uma família ucraniana e conseguir um barraco na Damaia.
Ponto fraco: O facto de ser natural de uma terra com o nome parvo de Cabanas de Viriato. Para além disso, desde cedo mostra ter atritos com Toli Salazas, por terem feitios incompatíveis.
Principal inimigo: Oskar Schindler


Nome: Rei de espadas
Identidade secreta: D. Afonso I (vulgo D. Afonso Henriques)
Poder: Super-força, voz grossa, espadalhão
Primeira aparição: Regressando á vida em Guimarães e passando dois minutos a chorar copiosamente quando se apercebe de que o Vitória está na Segunda Liga
Ponto fraco: Arranquem-lhe a barba, arrancam-lhe a força; problemas com a mãe
Principal inimigo: José Sócrates, mas também os restantes líderes partidários, mais o paleio da tanga de Odete Santos e o Cardeal Patriarca, que lhe querem estragar a obra. Para além disso, outros 9.999.990 de portugueses não o curtem muito por ter fundado o país.

A bela da prenda

Para os homens, rapazes, miúdos e afins que andam com dúvidas sobre o que dar às namoradas no Natal, este blog deixa uma sugestão, num vídeo instrutivo e educacional.



P.S: Recebi queixas de que deixei este blog por alimentar durante tempo a mais. Tirei umas férias dos posts. Não se queixem, vós também haveis tirado férias dos comments! :) Quase todos, quero dizer.

Coisas que nunca ouviremos no futebol português

Seguindo a deixa de outro blog, o http://fute-blogues.blogspot.com/, continuo a piada. Se quiserem, usem a secção de commnents para seguirem. Não sei se já vos disse, mas podem utilizá-la.

"Com Paulo Bento em terceiro e professor Neca em segundo, Manuel Machado foi eleito o treinado com mais sex-appeal da Super Liga."

"Nuno Gomes uma vez mais a evidenciar o seu faro matador de golo"

"Pinto da Costa admitiu que a lesão de Quaresma por parte do jogador do Benfica se deveu puramente a coisas do futebol"

"Mantorras não parou de correr durante os 90 minutos"

"Perante a evidência da falta, Ricardo Rocha não protesta."

"Há já quem compare o futebol de Jaime Pacheco ao de Cruyff"

"Uma das razões para o sucesso do clube sadino é a sua estabilidade administrativa"

"Mais uma da série impressionante de contratações acertadas que o Benfica tem feito"

"E Carlos Paredes a ganhar incrivelmente aquela bola em sprint."

"Como Jorge Jesus é eloquente!"

"Novamente, o Municipal de Leiria esgotou para ver a sua equipa jogar."

"Moretto é candidato a melhor guarda-redes da Europa, segundo o jornal "A Bola"."

"José Mota aparece na conferência de imprensa sem boné."

A outra luta livre

A chegada do Smackdown ao nosso país para duas noites de pancada de meia-noite e distribuição de bananos tem levantado curiosidade entre as pessoas normais e delírios homo-eróticos entre fãs. A presença de montanhas de músculos que, por um acaso da natureza, também pensam e falam, é comentada e referida pelos jornais como um grande evento, a que o local em que se desenrolará, o pavilhão Atlântico, não será alheio. O que é desconhecido, mas não do blog I´m a complex guy, sweetheart, é que todas as semanas, clandestinamente nas grutas da serra da Gardunha um show de esgadanhada bofetada de criar bicho nos mais resistentes.
Quem são os participantes? Vários e de diferentes quadrantes, mas todos eles com problemas entre si para resolver. Na verdade, também estes, como os de Smackdown e Raw, usam nomes falsos para ocultar a sua verdadeira identidade. Neste "Fight club" sem regras, não existem Rey Mysterio, Undertaker, Batista e John Cena, mas sim personalidades que hoje serão expostas perante o mundo neste blog. Orgulhamos-nos de revelar, por fim, os participantes e lutas desta semana do "Parte-costados".

Concurso Luta Tripla:

Sinistra da Educação (Ministra da Educaão vs Tó Cajó (Aluno de uma secundária da Damaia) vs Encostado (Professor do último escalão)

Luta de pares

Portuguese Clooney (José Sócrates) e Infalível de Boliqueime (Cavaco Silva) vs Poeta Pateta (Manuel Alegre) e Mini de Laranja (Marques Mendes)

Portuguese Clooney (José Sócrates) e Infalível de Boliqueime (Cavaco Silva) vs Beto João Lambão (Albeto João Jardim), em versão dupla: o labrego e o demagogo

Fruteiro (Petit) e Jaime do Açaime (Jaime Pacheco) vs Amnistia Internacional (a ser realizado no palco Haia)

Disputa do prémio Al Capone

O Luxembourgais (José Veiga) contra o Vale Tudo (Jão Vale e Azevedo)

Taça Um contra todos

Senhor procurador (Fernando Pinto Monteiro) vs Escândalo Casa Pia, Processo Apito Dourado, Processo Saco Azul (e a lista continua)

Taça Intercontinental

Proletário Vermelho (Jerónimo de Sousa) vs Modernidade

Todos contra todos

Bancada parlamentar do PP

Campeão Parte-costados

Messias da Direita (Sá Carneiro) vs Equipa Laranja (vários políticos que, no futuro próximo, tentarão usar os novos desenvolvimentos do caso Camarate em seu proveito politicamente: prevê-se um showdown até à última gota de sangue)

Contexto

Uma componente importante da fraseologia humana é o contexto. Determinadas expressões e afirmações ganham um sentido completamente diferente quando pronunciadas por diversas pessoas ou em variadas situações. Toda a gente sabe que a língua portuguesa é muito traiçoeira e por isso se presta a más interpretações que levam a que, exemplo, em escutas telefónicas certos indivíduos pareçam cometer crimes, quando se estão simplesmente a voluntariar para ir buscar os filhos de um colega à escola. Numa tentativa de tentar evitar que tais situações aconteçam aos utentes deste blog, vou, numa iniciativa que espero útil, mostrar como algumas frases podem soar tão díspares na boca de interlocutores variados.

"Doem-me as costas, não devia ter abusado ontem"

Pedreiro - Declaração de dor derivada do excesso de trabalho forçado

Liedson - Declaração de dor derivada de mergulhos forçados

Cláudio Ramos - Resposta à pergunta "Então, e que tal correu o encontro com o Serginho?"

"O dia ainda é uma criança"

Oficial da GNR - São 9 da manhã e um maço de multas está já completo

Kim-Jong Ill - Ansioso por dar vazão ao ritmo de trabalho alucinante que permita a abertura de um novo cemitério

Jorge Ritto - Back in time to 1980

"Foda-se, caralho para esta merda!!!

Ministro das Finanças e Primeiro-ministro - Pânico geral perante o défice

Trabalhador de uma ETAR - Mau dia no trabalho

Adepto do Benfica - Kenny Miller marca o segundo.

"E se eu te partisse a boca à paulada?"

Dois moçambicanos e Carla Matadinho - Rodagem do filme de Sá Leão

Um ministro da Educação e dois professores - Discussão acalorada sobre a reforma do sistema de carreiras da docência

50 Cent, Snoop Doggy Dog e Eminem - Álbum de beneficiência para as vítimas do Katrina, que conta com uma faixa conjunta entre os 3 rappers

"Peço desculpa, mas na realidade não sei o que está aqui escrito"

Stevie Wonder - Alguém se esqueceu de lhe passar as letras das músicas para Braille

Senhor de 80 anos - Reflexo de século de analfabetização nacional

George W. Bush - Embaraço quanod lhe pedem para ler a composição de Carolyn Arnold, menina de 8 anos, intitulada "A minha casa", de uma escola primária do Tenessee

E fica a lição. E há ainda "Mas o que é que um gajo como eu está a fazer contigo, Scarlett?", que quanod pronuciada por mim significa: "Ahh, que pesadelo mais esquisito!!"

5 miúdas famosas chamadas...

MARIA


D. Maria I - Maria Francisca Isabel Josefa Antónia Gertrudes Rita Joana. Eis o nome completo de Dona Maria I, e só isto já daria para encher este artigo. Sucedeu a seu pai, D. José I, e foi a primeira rainha de facto de Portugal, no tempo em que as mulheres tomavam apenas conta de um território delimitado entre quatro paredes chamado cozinha. Casou-se com o tio (senhoer Freud, é chamado à sala 1), e quando se viu no poder a sua priemira medida foi demitir o Marquês de Pombal, o que na altura foi considerado um terramoto político...
O seu reinado ficou marcado pelas invasões francesas, não só as de Junot, Massena e Soult, mas a de um desconhecido Zizou, conhecido por entrar de cabeça em todos os combates. Guerra, fome e pragas várias foram portanto carcaterísticas inerentes ao reinado de D. Maria I, ressalvando-se também a perda de Olivença para os espanhóis. Para culminar tudo em beleza, D. Maria acabou por ser substituída no poder por D. João, sue filho e posteriormente D. João VI, por sofrer de delírios religiosos e depressão profunda, estando provavelmente as duas coisas associadas... Fugiu para o Brasil, com o filho, inaugurando uma longa linhagem de cobardes, onde se inseririam, mais tarde, Fátima Felgueiras, o padre Frederico e Liedson. Nada mau para a nossa primeira rainha!



Virgem Maria - Ela é "A" Maria. As suas proezas são lendárias e ter dado à luz um Messias, o que em si é um feito à parte, será apenas uma delas. Dona de casa exemplar, bem conhecida nos tempso antigos como a melhor varredora de alcatifas da zona do lago Tiberíades, arranjou ainda tempo, aconselhar profissionalmente o seu filho, o que se viria a revelar decisivo na sua carreira, visto que o pai da criança apenas comunicava telepaticamente, algo que, sabem os cinetistas hoje, era difícil naqueles tempos devido a electricidade estática.
Mais tarde, revelar-se-ia percursora do fenómeno da heteronímia, antecipando pessoa (Nossa Senhora da Assunção, Nossa Senhora da Conceição, Nossa Senhora de Fátima e NOssa Senhora de Lourdes são alguns dos seus heterónimos mais conhecidos), atestando a sua verstailidade. Exemplo de virtude, terá sido o exemplo para todas as Marias deste post no que à denominação diz respeito. Uma mãe exemplar, aceitava os amigos do filho sem reservas, e recebeu com eles o Espírito Santo. Não há muitas ma~es de quem se possa dizer isto. AIgreja deve-lhe uma boa fatia da doutrina, os crentes devem-lhe devoção eterna e Fátima uns bons milhões de euros.



Marie Curie - Se andássemos aqui à procura da piada fácil, diríamos que ela era uma mulher explosiva. Mas isso não quem nós somos. Se por um lado ela poderia provar que França tem, ainfal, algo de bom, por outro lado nasceu polaca, e os Franceses voltam a ser o mesmo degredo de sempre como povo. Foi a única cientista em toda a história a ganhar os Prémios Nobel da Física e da Química, e, para além disso, tornou-se na primeira mulher a ensinar na Uninversidade da Sorbonne em Paris, uam espécie de Casa do Castelo para intelectuais fajutos. Foi casada com Pierre Curie e sinceramente, o homem era um ganda maricôncio: como é que ele deixou a mulher ir tão longe? Onde estão esses hábitos machistas do século XIX onde as mulheres eram ostracizadas com galhardia? Bah!
Tornou-se pioneira no campo da radioactividade, que dava os primeiros passos na altura,e ganhou assim um lugar no coração de Truman, Estaline e Kim-Jong Ill, para além de uma antipatia eterna por parte dos habitantes de duas certas cidades japonesas e uma ucraniana. Sofreu na pela a xenofobia de ser polaca, na França da década de 20, antes de os alemães terem também ganho igual hábito na década seguinte. Coitados dos polacos, ninguém os curte... Para que ninguém pense que a radioactividade é uma cois amá, Curie criu também uma máquina de raio X portátil, a que deu modestamente o nome de "Pequenos Curie", e mostrou uma imensa alma magnânima, ao não registrar a patente daquele que foi porventura a sua descoberta mais popular, o elemento rádio, deixando assim a sua utilização em aberto para toda a comunidade científica. MOstrou-se também revoltada pelo descuido de colegas sues cientistas, que usavam elementos radioactivos na criação de produtos de maquilhagem, colocando assim em perigo a sua vida. Num toque irónico, Curie morreu de anemia aplástica, em resultado da exposição excessiva ao rádio e ao polónio. É por isso que o único elemento químico indicado para as mulheres devia ser o gás butano.



Maria Stewart - E não era prima da Wanda. Não há grande coisa a dizer desta figura histórica: queria o trono inglês, Isabel I não lho queria dar, Maria ficou sem cabeça. Em traços gerais, esta foi a vida de Maria Stuart, alcunhada simpaticamente de Bloody Mary por ter querido uma Escócia unicamente católica. Há aqui uma piada religiosa, mas é mesmo necessário dizê-la?
Resumindo, casou contra vontade, foi violada, envolvida numa conspiração contra vontade, abortou, viu o homem que amava ser assassinado e ainda por cima acabou decapitada. Se acham que a vossa vida é uma desgraça... bem, esqueçam lá isso.



Maria Callas - Alguém de quem não poderíamos dizer: "Tens uma bela voz para escrever à máquina." Enquanto ainda não tínhamos ganho um ódio de morte aos gregos, devido à batalha da Luz em 2004, Callas era A grega. OK, há aquela gaja do CSI NY, que também grega, ma snão canta tão bem.
O maior acontecimento foi ter conhecido Aristóteles Onassis, armador grego e playboy internacional, uma espécie de Santana Lopes, mas em homem. Até se ter casado com Onassis, o maior debate em redor de Callas era se a sua voz era de soprano ou mezzo-soprano. Sem piada. Claro que como não consta que ela pertencesse à Mafia, tinha de se Mezzo-soprano. Foi trocada por Jaqueline Kennedy, uma mulher que não se limitava a cantar tragédias. Talvez fosse essa a razão do seu encanto. Callas acabou por morrer devido a ataque cardíaco, em Paris, aos 53 anos. Fim algo prosaico, para quem vivera tantas personagens inesquecíveis da imaginário colectivo mundial. Foi cremada e as suas cinzas depositadas no cemitério de Pére Lachaise, onde semanalmente, se reúne com Jim Morrison e Oscar Wilde para fumar um charro.

Sala para fumadores

E só precisa mesmo do título

Depois de Chuck Norris, apresento-vos

Jack Bauer. E o primeiro Jack Bauer fact é:

"Se o Jack Bauer estivesse numa sala, prestes a desmaiar depois de ser espancado, rodeado de terroristas, com embalagens de gás de nevros ao lado e algemado a uma viga de aço, ele rir-se-ia e diria: "Ah, tenho exactamente onde os quero!"

Audições

O filme de que se fala é, obviamente, "Snakes on a plane", uma fita com uma premissa tão incrivelmente básica que só num mundo dominado pela Internet e pela geekness se percebe ter o impacto que tem tido, levando a uma corrente de hype que terá extravasado as expectativas do seu realizador. Um dos grandes atractivos do filme é ver o seu actor principal, Samuel L. Jackson, também conhecido por o homem mais cool do mundo, dizer a expressão "motherfucking snakes on the motherfucking plane", mas e se outros actores, como por exemplo, Christopher Walken, Jack Nicholson, Joe Pesci e Robert de Niro ocupassem este papel? Um comediante norte-americano desconhecido responde a essa pergunta, com interpretações bastante próximas do real.

A lei de Chuck Norris

"A principal exportação de Chuck Norris é a dor"

Operação "Ajuda a TVI"

O que está na moda actualmente em televisão é faezr novelas; e se tiverem como título alguma canção portuguesa conhecida, aí é que fazem sucesso (a não ser que tenham escolhido o nome de alguma sobremesa: aí escorrega bem na mesma e os portugueses não têm qualquer dificuldade em engolir). O blog I'm a complex guy, sweetheart tem o prazer de, mais uma vez, revelar a sua generosidade e o carácter magnânimo do seu autor para lançar algumas sugestões à Casa da Criação e à Fealmar, que tomam conta da feitura dos referidos programas e lança, em exclusivo, possíveis títulos para futuras novelas, com uma breve sinopse da trama.

Título: "Zuvi Zeva Novi"
Banda: Mlerif Dada
Sinopse: Sofia Alves (Sofia Alves) é uma actriz com sérios problemas mentais, pois só consegue interpretar duas personagens: gémea ou cega, e sente-se humilhada pela cantora Lúcia Moniz, que já conseguiu concentrar os dois únicos talentos de Sofia numa só personagem, em "Terra Mãe". Atingida por uma depressão profunda, é internada no hospital Miguel Bombarda, onde conhece um velho simpático (Ruy de Carvalho), uma jovem rebelde (Margarida Vila Nova), um rapaz bué da fixe (Pedro Granger) e o amor da sua vida (José Carlos Pereira/Ricardo Carriço). No entanto, o hospício é dirigido pela implacável Ália, uma mulher de quarenta anos com um figurão invejável (Alexandre Lencastre), que cobiça o amor da vida de Sofia, sabendo, no entanto, que Sofia e o seu amor nunca poderão ficar juntos: é que o pai de Sofia, um revolucionário de Abril, é também pai do personagem de Ricardo Carriço, sendo que só o velho conhece também este segredo. Entre sessões de electro-choques, as rebeldias da rebelde, o ar de carneiro mal morto do bué da jovem e a esquizofrenia crescente de Sofia, que a faz convencer de que afinal é um castor com problemas de sinusite e que fala com Alexandre Graham Bell através do telemóvel, aparece uma velha misteriosa (Eunice Muñoz), que aparenta saber mais do que diz.

Título: "Chupa Teresa"
Autor: Quim Barreiros
Sinopse: Uma prostituta (Fernanda Serrano) é conhecida por ter talentos particulares na sua área e é convidada para provadora oficial de Calippos pela marca Olá. Aí, conhece um velho simpático (Ruy de Carvalho) e um homem de meia idade que estranhamente parece um cantor que já ganhou o festival da Eurovisão (Carlos Mendes/Paulo de Carvalho), que de vez em quando lhe conta desventuras da vida com moral no fim. É então que encontra um professor de escola (João Reis) que se enfeitiça dela e resiste às ameaças do chulo da prostituta (um qualquer actor capaz de berrar e fazer cara de mau), porque a ama tanto, tanto, tanto. Pelo meio, há uma criança com leucemia, uma mulher boazona má como as cobras (Alexandra Lencastre) e a Sofia Alves a fazer de géma ou cega, é escolher.

Título: "Drogado"
Autor: "Irmãos Catita
Sinopse: António Pedro Cerdeira na droga. Paula Neves como criadita impertinente. Alexandra Lencastre a fazer de boazona, de mau carácter. Pedro Granger na droga, mas só durante 5 minutos, quando lhe dizem que tinha sido tudo uma brincadeira e afinal Pedro Santana Lopes está vivo. Ruy de Carvalho dirige um orfanato e assim pode ser avô de muita, muita gente. Maria João Bastos faz de empresária boazona que tem tudo o que quer da vida, inclusivé os homens aos seus pés e dinheiro como tudo, mas estranhamente acaba num hospício, abandonada e feia de morte. Um ou outro actor dos Morangos faz aqui a sua estreia na ficção a sério. Sofia Alves regressa aos tempos do Ballet Rose e despe-se, e António Pedro Cerdeira encontra logo motivo para sair da droga. No entanto, Sofia diz-lhe que vai continuar a representar e que será acompanhada por mais 3 ou 4 membros dos Morangos. António Pedro regressa à droga.

Título: "Baza, Baza"
Autor: Boss AC
Sinopse: Vera Kolodzig é uma rapariga negra, que tem como irmã Sofia Alves. Juntas, tentam saber quem são os seus pais e dão por si uma Escola da Barra, onde anda tudo de trombas por causa da morte de um aluno. O Vítor Norte é professor aí e na verdade é gay, e no final da novela, incrivelmente, acaba com Alexandra Lencastre, mãe de uma aluna, e mulher boazona de mau carácter. Num elenco feminino em que a actriz mais feia parece a Isabel Figueira, Daniela Ruah é a melhor amiga de Vera Kolodzig, e é também negra. Sofia e Vera encontram Ruy de Carvalho, um velho simpático, e que trata de pombos. A sua mulher é Eunice Muñoz (ou Lurdes Norberto). Helena Isabel dá uma perninha e envolve-se com um rapaz 30 anos mais novo que ela, ou então com Luís Esparteiro, enquanto dá umas por fora com Nuno Homem de Sá.
No final, as irmãs descobrem que foram ambas fertilizadas in vitro.

5 miúdas famosas chamadas...

MARIA


D. Maria I - Maria Francisca Isabel Josefa Antónia Gertrudes Rita Joana. Eis o nome completo de Dona Maria I, e só isto já daria para encher este artigo. Sucedeu a seu pai, D. José I, e foi a primeira rainha de facto de Portugal, no tempo em que as mulheres tomavam apenas conta de um território delimitado entre quatro paredes chamado cozinha. Casou-se com o tio (senhoer Freud, é chamado à sala 1), e quando se viu no poder a sua priemira medida foi demitir o Marquês de Pombal, o que na altura foi considerado um terramoto político...
O seu reinado ficou marcado pelas invasões francesas, não só as de Junot, Massena e Soult, mas a de um desconhecido Zizou, conhecido por entrar de cabeça em todos os combates. Guerra, fome e pragas várias foram portanto carcaterísticas inerentes ao reinado de D. Maria I, ressalvando-se também a perda de Olivença para os espanhóis. Para culminar tudo em beleza, D. Maria acabou por ser substituída no poder por D. João, sue filho e posteriormente D. João VI, por sofrer de delírios religiosos e depressão profunda, estando provavelmente as duas coisas associadas... Fugiu para o Brasil, com o filho, inaugurando uma longa linhagem de cobardes, onde se inseririam, mais tarde, Fátima Felgueiras, o padre Frederico e Liedson. Nada mau para a nossa primeira rainha!



Virgem Maria - Ela é "A" Maria. As suas proezas são lendárias e ter dado à luz um Messias, o que em si é um feito à parte, será apenas uma delas. Dona de casa exemplar, bem conhecida nos tempso antigos como a melhor varredora de alcatifas da zona do lago Tiberíades, arranjou ainda tempo, aconselhar profissionalmente o seu filho, o que se viria a revelar decisivo na sua carreira, visto que o pai da criança apenas comunicava telepaticamente, algo que, sabem os cinetistas hoje, era difícil naqueles tempos devido a electricidade estática.
Mais tarde, revelar-se-ia percursora do fenómeno da heteronímia, antecipando pessoa (Nossa Senhora da Assunção, Nossa Senhora da Conceição, Nossa Senhora de Fátima e NOssa Senhora de Lourdes são alguns dos seus heterónimos mais conhecidos), atestando a sua verstailidade. Exemplo de virtude, terá sido o exemplo para todas as Marias deste post no que à denominação diz respeito. Uma mãe exemplar, aceitava os amigos do filho sem reservas, e recebeu com eles o Espírito Santo. Não há muitas ma~es de quem se possa dizer isto. AIgreja deve-lhe uma boa fatia da doutrina, os crentes devem-lhe devoção eterna e Fátima uns bons milhões de euros.



Marie Curie - Se andássemos aqui à procura da piada fácil, diríamos que ela era uma mulher explosiva. Mas isso não quem nós somos. Se por um lado ela poderia provar que França tem, ainfal, algo de bom, por outro lado nasceu polaca, e os Franceses voltam a ser o mesmo degredo de sempre como povo. Foi a única cientista em toda a história a ganhar os Prémios Nobel da Física e da Química, e, para além disso, tornou-se na primeira mulher a ensinar na Uninversidade da Sorbonne em Paris, uam espécie de Casa do Castelo para intelectuais fajutos. Foi casada com Pierre Curie e sinceramente, o homem era um ganda maricôncio: como é que ele deixou a mulher ir tão longe? Onde estão esses hábitos machistas do século XIX onde as mulheres eram ostracizadas com galhardia? Bah!
Tornou-se pioneira no campo da radioactividade, que dava os primeiros passos na altura,e ganhou assim um lugar no coração de Truman, Estaline e Kim-Jong Ill, para além de uma antipatia eterna por parte dos habitantes de duas certas cidades japonesas e uma ucraniana. Sofreu na pela a xenofobia de ser polaca, na França da década de 20, antes de os alemães terem também ganho igual hábito na década seguinte. Coitados dos polacos, ninguém os curte... Para que ninguém pense que a radioactividade é uma cois amá, Curie criu também uma máquina de raio X portátil, a que deu modestamente o nome de "Pequenos Curie", e mostrou uma imensa alma magnânima, ao não registrar a patente daquele que foi porventura a sua descoberta mais popular, o elemento rádio, deixando assim a sua utilização em aberto para toda a comunidade científica. MOstrou-se também revoltada pelo descuido de colegas sues cientistas, que usavam elementos radioactivos na criação de produtos de maquilhagem, colocando assim em perigo a sua vida. Num toque irónico, Curie morreu de anemia aplástica, em resultado da exposição excessiva ao rádio e ao polónio. É por isso que o único elemento químico indicado para as mulheres devia ser o gás butano.



Maria Stewart - E não era prima da Wanda. Não há grande coisa a dizer desta figura histórica: queria o trono inglês, Isabel I não lho queria dar, Maria ficou sem cabeça. Em traços gerais, esta foi a vida de Maria Stuart, alcunhada simpaticamente de Bloody Mary por ter querido uma Escócia unicamente católica. Há aqui uma piada religiosa, mas é mesmo necessário dizê-la?
Resumindo, casou contra vontade, foi violada, envolvida numa conspiração contra vontade, abortou, viu o homem que amava ser assassinado e ainda por cima acabou decapitada. Se acham que a vossa vida é uma desgraça... bem, esqueçam lá isso.



Maria Callas - Alguém de quem não poderíamos dizer: "Tens uma bela voz para escrever à máquina." Enquanto ainda não tínhamos ganho um ódio de morte aos gregos, devido à batalha da Luz em 2004, Callas era A grega. OK, há aquela gaja do CSI NY, que também grega, ma snão canta tão bem.
O maior acontecimento foi ter conhecido Aristóteles Onassis, armador grego e playboy internacional, uma espécie de Santana Lopes, mas em homem. Até se ter casado com Onassis, o maior debate em redor de Callas era se a sua voz era de soprano ou mezzo-soprano. Sem piada. Claro que como não consta que ela pertencesse à Mafia, tinha de se Mezzo-soprano. Foi trocada por Jaqueline Kennedy, uma mulher que não se limitava a cantar tragédias. Talvez fosse essa a razão do seu encanto. Callas acabou por morrer devido a ataque cardíaco, em Paris, aos 53 anos. Fim algo prosaico, para quem vivera tantas personagens inesquecíveis da imaginário colectivo mundial. Foi cremada e as suas cinzas depositadas no cemitério de Pére Lachaise, onde semanalmente, se reúne com Jim Morrison e Oscar Wilde para fumar um charro.

A lei de Chuck Norris

"Todas as noites, antes de ir dormir, o Papão verifica o seu armário, com medo que Chuck Norris se encontre lá dentro."

5 gajos famosos chamados...

DAVID



David Ben-Gurion - Grande ídolo da malta sionista, nasceu na Polónia e cresceu zangadinho com os pogroms no seu país onde os jdueus eram obrigados a morar e o anti-semitismo que reinava no Leste da Europa. Foi para a Palestina armar estrilho e foi de lá expulso por isso em 1915, certamente apelidado, ironia, de terrorista...
Defensor acérrimo da criação de um Estado de Israel, chefiou durante 15 anos o MOviumento Sionista Mundial, que culminou com o alcançar do sue sonho em 1948, dpeois da 2ª Guerra Mundial e ocm a ajuda dos Britânicos, esses bacanos. As gentes da Palestina é que pensaram "What the fuck?" quanod viram as suas terras a serem-lhes roubadas, mas para Gurion, à luz de um calhamaço chamado Tora e da novela holocáustcia, isso eram meros pormenores.
Foi primeio-ministro israelita de 1948 a 1963, interrompendo em 1953-55, queixando-se de que a vida njo se kibbutz é que era. No entanto, já se sabe como é a cadeira do poder... Invadiu o Egipto, na guerra do Sinai, em 1956, levando a FRança e a INglaterra atrás à mama do canal do Suez, entretando nacionalizado por Nasser, premier egípcio, mas no tempo em que estes dois agiam juntos para resolver conflitos, a ONU e os EUA mandaram dispersar os 3 lambões e resolveram a situação.



David Fincher - Ou Deus, como preferirem. Realizador genial de "Se7en" (ou o melhor filme de sempre), "The game" e "Fight club", veio do videoclip, onde trabalhara com Madonna, George MIchael e Meat LOaf (debochadas, rabetas e rockers sebosos, portanto) e estreou-se na 7ª arte com "Alien 3", obviamente porque trabalhar com George Michael lhe tinha dado algum treino. A experiuência foi tão bvoa que ele disse que preferia ter um cancro no cólon a realizar outro filme. Catita, este rapaz. Felizmente, arrependeu-se, e realizaou 3 obras-primas de rajada, o que, parecendo que não, é importante.
Ultimamente, fez "sala de Pânico", com uma mulher à sua altura (Jodie Foster) e anda a acabar "Zodiac", que, quer-me parecer, será uma obra divina.



David - Famosa personagem bíblica por malhar em tipos com o triplo do seu tamanho, estava sempre acompanhado por uma funda, um cajado e umas ovelhas. Não sabemos como realcionar estas 4 coisas, perante os cenários de solidão na vida do rapaz... Foi rei de Israel, é parente de Cristo (apesar de não lhe ter deixado um tostão no Testamenot, fosse NOvo ou VelhO) e andou metido com várias mulheres fora do casamento, enquanto ajudou a que um rei de Israel fosse deposto e teve vários acesos de orgulho. Deixou por cá Salmoão, que se formou em Direito e foi juiz no Tribunal da Boa Hora. Nada mau, para um homem santo.



David Hume- Ganhou a alcunha de empirista, fazendo parte deste clube filosófico também frequentado por John Locke (não o careca do "Lost") e George Berkeley. Empirista é melhro alcunha que caixa de óculos, parece-me, apesar de, a olhamros a aparência de HUme, seria hoje chamado de Gordinísio nas nossas escolas. Era escocês e fez parte dessa geração de ouro onde pontuava também Adam Smith, o Belmiro daqueles tempos. Apesar disso, a selecção escocesa continuou a jogar mal. Céptico e naturalista, não necessariamente nesta ordem, não está comprovado que não creditasse que era visitaod constantemente por OVNIS. Ateu e liberal, era partidário da união inglesa e escocesa, mas disse um dia a Benjamin Franklin que se sentia norte-americano nos princípios. Profundidade belíssima, esta alma norte-americana. Até que um dia chegou George Walker Bush.



David Livinsgtone - MIssionárion escocês, tinha um grande objectivo na vida: levar a palavra de Deus ao interior de África. Graças a isso, fez turismo de primeira (foi à nascente do Nilo, que descobriu) e o interior de África e foi mordido por um leão, que certamente lhe queria falar do milagre da multiplicação dos pedaços de missionário. Grande explorador de África e combatente da escravatura, viu o feitiço virar-se contra si, quando dissidentes da sua missão foram espalhando notícias da sua morte. Há gente muito ingrata...
Não satisfeito com os rumores, um jornalista norte-americano chamado Henry Stanley (no tempo em que havia jornalistas norte-americanos com tomates), foi ao coração de África procurá-lo, e acabou por fazê-lo, quando reparou num súbito rasgo de brancura no meio de tanto negrume numa aldeia da Tanzânia. Quando o cumprimentou, esteve para dizer: "Ya meu, tásse?", mas optou por "Dr. Livingstone, eu presumo", que estranhamente, acabou por pegar! Quando a Livingstone, morreu um ano dpeois, provando que há uma certa maldição em intromissões norte-americanas, sendo o seu coração enterrado em África e o seu corpo na abadia de Westminster. Macumba?

Pergunta pertinente 5

Será que os crentes muçulmanos queimarão todos os espelhos onde Maomé alguma vez se viu reflectido?

Pergunta pertinente 4

Se a montanha vier, como é que saber que encontrou o Maomé, se nunca viu a cara dele?

Pergunta pertinente 3

Como será o retrato de família do Maomé?

Se Maomé mandasse alguma coisa...

... mandava matar os papparazzi; e o Bin Laden: dois arautos de Alá são demais para um só mundo muçulmano. Para além disso, cheira-me que o Maomé não quer deixar este tipo de coisas entregue aos "miúdos", como ele lhes chama.